Meine Mutter sagt bei Streit fast nichts. Ich sage dafür meistens zehn Sätze zu viel. Der Unterschied liegt nicht am Charakter, sondern an einem einzigen Punkt im Chart: Bei ihr ist das Emotionszentrum definiert, bei mir offen. Darum soll es heute gehen: um Human Design und Emotionen, um offene Zentren, um die Mutter-Tochter-Beziehung zwischen uns beiden – und um die Familiendynamik am Küchentisch, die sich ändert, sobald Mama schlecht gelaunt zur Tür reinkommt.
Vorweg noch kurz, bevor es weitergeht: Ich verlinke hier Human Design Readings, die ich für unsere eigene Familie gekauft und mit Textmarker durchgearbeitet habe. Bestellst du darüber, bekomme ich eine Provision, am Preis für dich ändert sich nichts. Mehr als das, was wirklich auf meinem Küchentisch gelegen hat, empfehle ich hier nicht.
Das offene Zentrum
Im Human Design Chart gibt es neun Zentren. Manche sind bei einem Menschen definiert, also durchgehend farbig, andere offen, also weiß. Ein offenes Zentrum heißt nicht, dass dort nichts ist – es heißt, dass wir dort nicht fest verankert sind. Wir nehmen auf, was von außen reinkommt, und machen es größer, statt gleichmäßig aus uns selbst heraus zu senden. Bei mir ist es das Emotionszentrum, der Solarplexus. Bei meiner Mutter ist genau dieser Punkt definiert.
Genauer verstanden habe ich das erst im Fortgeschritten I Reading. Das Familien Reading selbst hatte mir längst gezeigt, dass wir zu fünft fünf komplett unterschiedliche Typen sind – nur warum mich ausgerechnet Mamas Stimmung so packt, blieb offen.
Mamas Laune wirkt anders
Eine Nachbarin, die samstags Sauerteigbrot im gusseisernen Topf bäckt, hat mich neulich genau das gefragt. Warum reagiere ich auf Mama anders als auf Tilman? Die Antwort hängt daran, was bei wem definiert ist und was offen bleibt. Tilman hat dort sein eigenes festes Muster, das mit meiner offenen Stelle nicht in derselben Weise reagiert. Bei Mama trifft ihre definierte Emotionswelle direkt auf meine offene Seite – ich sauge sie auf und mache sie größer, statt sie vorbeiziehen zu lassen.
Für mich als Bibliothekarin, die am liebsten alles ordentlich einsortiert, war das erst schwer zu schlucken. Kein Fach, keine Systematik. Nur Mechanik.
Ein Belohnungskalender, der nichts gebracht hat
Ich dachte zuerst, das Problem ließe sich mit mehr Struktur lösen. Bei Ben haben wir vor einer Weile Wochenpläne mit einem Belohnungskalender ausprobiert, in der Hoffnung, dass feste Punkte am Abend seine Unruhe auffangen. Er liebte die Sticker und ignorierte die Regeln nach zwei Tagen vollständig. Aber dann merkte ich, dass es nicht an fehlender Struktur lag, sondern daran, was er abends an aufgesogener Stimmung schon mit sich herumtrug.
Verändert hat sich etwas an einem Samstagvormittag im Volksgarten, kurz nach zehn, als wir nach Hause kamen. Jonas – als Manifestor eher jemand, der informiert statt diskutiert – saß nur auf dem Sofa und sagte nichts. Und ich merkte, wie die Spannung im Zimmer einfach abflachte, ohne dass irgendjemand ein Wort verloren hatte.
Kein Ritual, keine Belohnung hatte das geschafft. Nur der Moment, in dem klar wurde: Diese Anspannung war nicht meine eigene, sondern eine, die ich mir vorher irgendwo eingesammelt hatte.
Abgrenzung allein hilft nicht
Nein, jedenfalls nicht bei uns. Linn und Ben haben in genau diesem Bereich ebenfalls offene Zentren. Wenn ich mit noch halb aufgesogener Mama-Stimmung nach Hause komme, werfe ich das ungefiltert weiter, und die beiden spiegeln es dann mit noch mehr Wucht zurück.
Der übliche Rat, sich kurz zurückzuziehen, läuft dabei oft ins Leere, weil das Kind die Welle längst selbst weitersurft. Auch Bens abendliche Unruhe hat vermutlich mit einem eigenen offenen Zentrum zu tun, dem Wurzelzentrum – aber das ist ein Thema für einen anderen Tag.
Wenn ein Blick auf die Zentren nicht reicht
Manchmal geht es um die feineren Ebenen darunter. Meine Mutter hat zum Beispiel eine 6er-Linie im Profil, und Menschen mit diesem Profil ziehen sich in bestimmten Phasen gern zurück, um von oben zu beobachten. Kombiniert mit ihrem definierten Emotionszentrum ergibt das ein anderes Bild von ihrer Distanz, als reine Charaktersache es je könnte.
Solche Details fand ich erst im Fortgeschritten I Reading, das über die reinen Typen wie Generator, Projektor, Manifestor oder Reflektor hinausgeht. Wer bei diesen vier schon durcheinanderkommt, für den ist das der falsche Einstieg – dafür gibt es andere Texte hier.
Was die eigenen Entscheidungen am Ende von den geliehenen Gefühlen trennt, ist die sogenannte emotionale Autorität, ein eigenes Thema, das ich ein andermal ausführlicher aufrolle. Wer nach dem eigenen Chart merkt, dass es in der Familie trotzdem noch hakt, dem hilft oft ein Blick tiefer, zum Beispiel über das Human Design Fortgeschritten Reading.
Human Design ersetzt dabei keine echte Familientherapie. Wenn es bei euch richtig kracht, sucht euch professionelle Hilfe bei einer Beratungsstelle – ich bin keine Therapeutin, ich beobachte nur meine eigene Familie durch diese Brille.
Was am Ende hängen bleibt
Geprüft werden kann das übrigens auch ohne Chart. Wenn eine Stimmung in mir hochkocht, frage ich mich inzwischen kurz: War sie schon da, bevor ich den Raum betreten habe, oder kam sie erst mit der anderen Person rein? Kam sie erst mit ihr rein, gehört sie nicht mir – dann muss ich sie auch nicht lösen.
Letzten Sonntag bei meinen Eltern war Mama wieder kurz angebunden, weil Tilman zu spät kam. Diesmal blieb der übliche Druck im Nacken aus – ich dachte nur: Ah, das ist ihre Welle, nicht meine. Wer sich genauso oft in fremden Emotionen verliert, dem hilft neben dem Fortgeschritten I Reading bei Konflikten zwischen Großeltern und Enkeln manchmal auch ein Blick auf das Human Design im Generationenkonflikt.
Nächste Woche schreibe ich, warum Jonas als Manifestor beim Aufbau von Linns neuem Hochbett fast die Geduld verloren hat.