Fünf Menschen, fünf komplett unterschiedliche Human-Design-Typen – so viele sitzen bei uns in Köln regelmäßig am Tisch, wenn Linn, Ben, Jonas, Tilman und ich zusammenkommen. Zwischen einigen von uns läuft es auffällig reibungsloser als zwischen anderen. Lange hielt ich das für reine Sympathie. Inzwischen weiß ich: Es hat mit einem Konzept zu tun, das im Human Design gespaltene Definition heißt – und das mehr über Partnerschaft im weiteren Sinn erklärt, als ich zunächst dachte.
Mein eigenes Chart hat zwei Bereiche, die nicht direkt miteinander verbunden sind. Es gibt Menschen, deren Zentren komplett durchgehend definiert sind, und es gibt Menschen wie mich, bei denen es Lücken gibt. Diese Lücken schließen sich manchmal, wenn eine andere Person mit den passenden aktivierten Toren in der Nähe ist. Ein Beziehungs-Reading zeigt solche Verbindungen, wie ich inzwischen weiß, nicht nur zwischen zwei Erwachsenen, sondern in der gesamten Familie.
Was hat gespaltene Definition mit Partnerschaft zu tun?
Ich dachte zuerst, das erkläre nur, warum sich zwei Erwachsene im selben Haushalt manchmal näher fühlen als an anderen Tagen. Dann fiel mir auf, dass das Muster überall in unserer Familie auftaucht, bei meiner Kollegin Regula, bei meinem Bruder Tilman, sogar bei einer Leserin, die mir unabhängig davon fast dieselbe Beobachtung schrieb.
Regula bringt mehr als nur Kekse mit
Regula arbeitet in der Filiale Ehrenfeld. Wenn wir uns sehen, bringt sie fast immer Kekse aus einer Bäckerei dort mit. Für Human Design interessiert sie sich nicht besonders, und sie lacht mich freundlich aus, wenn ich mit Fachbegriffen um mich werfe. Trotzdem sind meine Gedanken nach einem Gespräch mit ihr oft klarer sortiert als vorher.
Ihre pragmatische Art wirkt wie ein Gegengewicht zu meinem Hang, alles zu Ende zu denken, bevor ich handle. Genau das meine ich mit gespaltener Definition: Es geht nicht um romantische Vervollständigung, sondern um eine Aura, die eine Lücke schließt, egal ob bei einer Kollegin, einem Geschwisterkind oder einem eigenen Kind.
Zwei Menschen, die viel Zeit miteinander verbringen, zeigen mir oft dasselbe Bild – Kolleginnen, Geschwister, manchmal ein Elternteil mit einem fast erwachsenen Kind. Meistens hat das wenig mit Zufall zu tun, sondern mit demselben Bedürfnis nach Orientierung, das auch das G-Zentrum im Human Design beschreibt.
Vierzig Minuten Stau, kein einziger Streit
Nach einem Nachmittag bei Tilman gerieten wir letztens in einen zähen Rückstau auf dem Weg nach Hause. Vierzig Minuten im Auto, Ben quengelte kurz und schlief dann ein, und ich wartete eigentlich auf den Moment, an dem die übliche Anspannung nach Familienbesuchen wieder hochkocht.
Er kam nicht. Wir redeten über belanglose Dinge, ich fühlte mich seltsam ruhig, fast klar im Kopf, obwohl der Nachmittag bei den Eltern vorher, wie so oft, anstrengend gewesen war. Erst später verstand ich, warum: Tilman hat in seinem Chart genau die Tore aktiviert, die bei mir offen sind. Sein bloßes Dasein im Auto reichte, um mich weniger fragmentiert fühlen zu lassen, ganz ohne ein Gespräch über irgendetwas Tiefes.
Um die zwölfte Woche, seit ich solche Szenen bewusst notiere, fiel mir auf, wie oft sich dieses Muster wiederholt, nicht nur bei Tilman, sondern bei ganz unterschiedlichen Menschen in meinem Umfeld.
Ein Plakat im Wohnzimmer half nichts
Nicht alles, was ich ausprobiert habe, hat funktioniert. Im Frühling hängte ich ein Plakat mit Familienregeln im Wohnzimmer auf, wer räumt wann auf, wer holt wen ab, alles sauber aufgeschrieben. Nach einer Woche nahm es niemand mehr wahr. Es hing da wie Tapete.
Strukturen von außen aufzuzwingen funktioniert offenbar nicht, wenn niemand innerlich mitzieht. Verbindung entsteht bei uns eher über diese unsichtbaren energetischen Brücken, die manche Menschen füreinander bauen und andere nicht, nicht über Regeln auf Papier.
Ein Nachmittag im Kölner Zoo
An einem Samstagnachmittag zeigte sich am Elefantengehege im Kölner Zoo ein kleines Beispiel dafür, wie unterschiedlich wir reagieren. Ben blieb stehen und wollte offenbar, dass ihm jemand sagt, wohin wir als Nächstes gehen, typisch für einen Generator, der eher auf einen Impuls von außen reagiert, als selbst voranzupreschen.
Linn dagegen lief einfach los, ohne zu fragen. Meine Mutter konnte wiederum nicht abwarten, bis Ben sich entschieden hatte, und ging einfach vor. Fünf Menschen am selben Gehege, fünf komplett unterschiedliche Strategien – und trotzdem hat die Gruppe am Ende zusammengefunden, ohne dass jemand laut wurde.
Ihre Nachmittage nach der Schule folgen einem ganz eigenen Muster, das ich erst allmählich verstehe. Manchmal frage ich mich, was die Pfeile in ihrem Human Design über ihre Art zu lernen aussagen, aber das ist ein Thema für ein andermal.
Eine Leserin aus Münster bestätigt das Muster
Eine Leserin, Florinde Seipp, schrieb mir vor einiger Zeit, dass sie bei ihren drei Kindern drei völlig unterschiedliche Human-Design-Typen entdeckt hat, und dass sich das Muster der gegenseitigen Ergänzung bei ihr genauso zeigt wie bei uns, nur mit anderen Personen.
Das hat mich in der Vermutung bestätigt, dass es hier nicht um eine bestimmte Beziehungsform geht, sondern um eine Mechanik, die überall auftauchen kann, wo Menschen regelmäßig Zeit miteinander verbringen. Wer einen Überblick über die verschiedenen Human-Design-Typen sucht, findet an anderer Stelle einen ausführlichen Vergleich dazu. Andere Konzepte wie das Wurzelzentrum, das Sakralzentrum oder das Milzzentrum spielen dabei jeweils eigene Rollen, die an anderer Stelle genauer beschrieben sind.
Bewusster wählen, wem ich Nähe schenke
Die konkrete Lehre für mich: Bevor ich mir vornehme, an mir selbst etwas zu 'reparieren', schaue ich inzwischen genauer hin, in wessen Nähe sich bestimmte Dinge plötzlich leichter anfühlen, und baue diese Person bewusster in den Alltag ein, statt es dem Zufall zu überlassen. Das ist für mich die eigentliche Selbstreflexion, die so ein Reading anstößt: nicht die Frage, wer mich vervollständigt, sondern die Frage, welche Nähe mir guttut und welche ich mir nur einrede.
Ich bin keine Familientherapeutin und habe keine Heilpraktiker-Lizenz. Human Design ist für mich seit gut einem Jahr vor allem ein Werkzeug, um Muster zu beobachten, keine Diagnose und kein Ersatz für professionelle Beratung. Bei ernsten Konflikten bleibt der Weg zu einer Beratungsstelle immer richtig.